今日の夕方医者から電話がきました。

旦那の外泊許可が出て、日程を二人で決めてください。

とのこと。

夜８時の旦那からの電話で喋りました。

すぐにでも帰りたいそうです。

遠方なので二泊三日。

旦那は乗り気だけどなんだか乗り気じゃないワタシ。

中途半端に帰ってきて周りに何か言われたり噂立てられるのが嫌。

人目なんて気にしないで生きていく！

と決めたのにいざとなるとなんか嫌。

だから田舎ってすごく嫌。ド田舎。

毎週届く注文の4リットルのビッグマンをキャンセルするの忘れて7本溜まった、、、

それをどこに持っていくか。

私が毎日飲んでるビールもどこに隠そうか、、、

本当なら妻もやめるべきなのか。

義理母は可愛い息子が心配なのか明日面会に行くみたい。

こんな風に体が汚染されたのは今まで育てた親だっ。

責任転嫁して親をそんな目で見てしまう。

きっと義理親は私が悪いんだっ。って思ってるんだろうな。

もはや私の心は乱れてる。

姉夫婦が営む居酒屋へ、久々息子と行ってきた。

そしたら父と母とめいっこもきて家族で飲んだ。

話題は当然旦那だが、、、

キープしてる焼酎は父に託した。

近所の居酒屋数件の焼酎も父に託した。

数日前の旦那からの電話では12月始めには退院できそうな。

思ったより早いのかな。

入院してから全然自宅を片付けていない。

もちろん、掃除、洗濯、料理等普段の家事はしています。

旦那が帰ってきたら家の中の家具の配置を変えて、家族共々再スタートしようと思う。

が、しかし重たい腰があがらず未だ何もしていない。

退院が近づくにつれ、過去を振り返り怖くなる。

せっかくお酒から離れたのに、また前みたいに飲んだらたぶん私は冷めるな。

色々調べたらアルコール依存症って治らないんだよね。

断酒会に参加してるメンバーはだいたい2回、3回は入院してるみたいだし。

今日の旦那との電話で、こんな感じの事を全部吐き出しました。

どうして人は相手の立場になるのが苦手なんだろう。

って偉そうに言うけど、私も旦那の立場になってないのかな？

依存してたお酒をやめるなんて無理なんだろうな

頭の中がモヤモヤ

院内フリー10時～16時までになったので、息子と面会へ行きました。

院内フリーじゃなければ解放病棟のデイルームでの面会だった。

土曜だったので外来患者も誰もいない1階待ち合いで家族三人過ごしました。

精神科へ入院してから旦那と息子の接触はほぼ今回が初めて。

旦那のテンションも上がりまくり。

絵本を読んであげたり、歌を歌ったり。

11月3日はお遊戯会でした。

旦那は見れなかったので、ビデオカメラを見せました。

昼食は院内の食堂で食べました。

旦那はラーメンと炒飯だけでは足りずおにぎりも追加しました。

久しぶりのラーメンにテンションあがっていた。

話が尽きず時間はあっという間に過ぎ去った。

そして帰宅。

また家族二人。(でも二世帯なので一階には義理父母がいる)

やっぱ寂しいな。

旦那が朝から晩まで何日もお酒を飲んでいた頃は、離婚を考えていた。

私と息子、二人で生きていく想像を毎日していた。

シミュレーションをするうちに二人で生きていく余裕すら感じていた。

今旦那と離れて、なんか複雑な気分。

私の心は徐々に離れてる気がする。

退院したら良いパパになるんだろうな。とは思うのですが、反面また以前のような事を繰り返すのかな？ という恐怖。

自分自身、強い人間なんだ！と思ってきたけど、めげそう。

何に？